EU-parlamentarikern och tungsossen, Marita Ulvskog, kastade ut en brandfackla på Facebook i lördags. -Är trött på idrottshuliganismen. Publiken sviker, pöbeln styr, skrev hon. Detta utlöste genast en ström av kommentarer. Väldigt många med utsiktsplattformen Stockholm. För att balansera upp det hela skrev jag in: -Marita, det är bara i Stockholm. I Malmö är det Astrid Lindgren land. Mina små ord utlöste nya kaskader. Jag dammade på med: -HALLÅ! Var inte så Stockholm fixerade. I Malmö är det inga problem i samband med MFF:s matcher. Bråk blir det däremot ALLTID när Stockholmslagen kommer ner. Tänk på det. Nu brakade det loss ordentligt. Hasse S försökte nita mig med: -Tyvärr har både MFF, HIF huligan"firmor" på samma sätt som Stockholmslagen AIK, Djurgården och Hammarby. Vi stoppar där. Låt mig förklara: Med utgångspunkt från förra årets allsvenska, ser huligantoppen ut så här: 1. Hammarby 2. AIK 3. Djurgården HIF och IFK Göteborg har stökiga huliganer. Det medges, men de har långt kvar till en pallplats. De övriga elva lagen i allsvenskan äger inga huliganer, så är det Hasse S som för övrigt aldrig varit på Malmö Stadion, men vet allt ändå. Jag ser ALLA MFF:s hemmamatcher på plats. När Örebros SK senaste var här nere fanns det 20 (!) vänliga supportrar från Örebro på plats. Det är ungefär så den vanliga allsvenska serielunken ser ut på läktaren. Fast i TV och i stockholmstidningarna ger de oss en helt annan uppfattning: hela Svea Rike är proppfull med huliganer. Jag är såååååå trött på denna falska bild. I år slipper vi Hammarby. De lirar i Superettan. Stackars Trollhättan när Hammarby kommer till stan för match på Edsborg, säger jag. Denna idyll kommer att darra av skräck. Räkna med att då kommer det att pumpas ut följande budskap från maffian i Stockholm: -Nu har huliganismen spridit sig ner i seriesystemet. Jag blir sååååå trött på skiten. Balansera debatten. NU!
Man måste ha sett LÅREN med egna ögon för att riktigt förstå vad det handlar om. Alltså Roy Anderssons lår. Stolpar. Muskelvävnad. Rena rama Belgien Blue. Roy Anderssons skott. Tjocka Berta. Tyskarnas superkanon från första världskriget. Krossade allt i sin väg. På den tiden det begav sig och det vankades frispark, skrek vi oss hesa: -ROY, ROY, ROY! Belgien Blue steg fram. Tjocka Berta gjorde resten. Roy Andersson, urkraften, avlossade kanonen, rassel, rassel... Roy Andersson debuterade i MFF den 26 februari 1968. Det var en träningsmatch mot Malmö BI (vinst 3-1) på Sorgenfri Idrottsplats. Grusplan. Vintrigt underlag. MFF:s tränare Antonio Duràn sa efter debuten: -Det är en spelare som vi kommer att få mycket glädje av. Tänk så rätt denna mycket framgångsrika tränare skulle få. Det blev 623 matcher för MFF innan Roy Andersson gick hem och såg till sitt arvegods: sönerna Patrik och Daniel Andersson. Om de berömda sönerna har det skrivits spaltmil. Vi vet och kan allt. Båda saknade och saknar emellertid en sak, nämligen Belgien Blue och Tjocka Berta. Sonen Patrik hade emellertid en egenskap som Roy inte hade: fältherre, blicken, Napoléon Bonaparte. Mot Örebros SK hemma nu senaste, visade sonen Daniel i sin nya roll som mittlås, att även han har BLICKEN, Napolén Bonaparte. Jag så den tydligt. Darra Gefle IF! OBS! Ändrad matchtid mot Gefle. Matchen startar kl. 13.30. Tänk också på att natten till söndag ställer vi om till sommartid. För övrigt är det Palmsöndagen.
Tobias Christoffersson med påskgodis inför matchen mot Gefle HÄR!
För första gången i mitt omåttligt händelserika och långa liv laddar jag med en pizza inför en MFF-match. Örebros SK ska sänkas med en äkta MFF-PIZZA. Det är den nyöppnade pizzerian La Mare i Lomma som ståtar med en MFF-PIZZA på menyn. Jag har provkäkat den: oxiflé, bacon och bearnaisås, ost m m. Allt serverat i dubbeldeg. Det smakade som två strutar i krysset. Bättre laddning inför en match går inte att få. Bara det inte nu blir en kebab av det hela. Jag får luta mig mot Tobias Christoffersson som bjuder på en egen gourmet-special HÄR! Mitt tips? 3-1!
Patrik Westberg är en trivsam kommentator i per-pay-view sändningarna från allsvenskan. När han kommenterade GAIS-MFF (0-0) i kylan, hade han letat fram farfars krigsrock från 1940-talet. Den behövdes, för spelet värmde inte i den bitande vinterkylan.
Sydsvenskan om matchen HÄR! Tobias Christoffersson vs Roland Nilsson HÄR!
Suddig. Rörig. Rock`n roll i huvudet. Keith Richard har gått ut och dementerat att han INTE slutat dricka sprit. Jag känner mig som Stones-Richard efter några blöta dygn. Orsaken är MFF:s berömda affisch. Frank Magnusson skickar mig en affisch han snodde som femåring i Malmö 1975. MFF:s motståndare har något som påminner om en vinröd tröja. Vännen Björn Björnskär påpekar i all enkelhet, att i MFF-tidningen "Avspark", sista sidan, har liraren en vit tröja. Det konstiga med det, är att MFF gett OK till att förfalska det heliga originalet. MFF möter Örebros SK den 23 mars, hemmapremiär i allsvenskan. Det är inte alls konstigt. Nej, det är tröjans vara eller icke vara. -Färgen på tröjan spelar tydligen ingen som helst roll, man blandar och ger, fortsätter han och tillägger med emfas: -Frågan är då vem som har upphovsrätten till den riktiga och äkta tröjan på originalbilden? Den äkta varan, alltså det motivet som den där professorns i Prag 1946 slog samman i olja. -Den hänger på mitt arbetsrum på kansliet, sa MFF:s VD Pelle Svensson, till mig sommaren 2009. Jaha, så var det med det.Då återstår frågan som vibrerar i luften som ett riff av Keith Richard. Upphovsrätten? Det borde vara professorn i Prag. Lever han? Jag får nog ta mig en tuting.
RÖSTA! Sista chansen! Rösta på bloggen helt anonymt hur det går för MFF i årets allsvenska. Längst upp till höger på BLOGGEN!!! Och så Rock`n roll på det. Gissa med vem?
Tid för förvirring. Jag fick ett mail i helgen från Frank Magnusson. Han skriver:
"Hej! Denna affisch (vinjettbilden, min anm.) "stal" jag som femåring i hörnet av Rådmansgatan/Friisgatan 1975. På den sk "originalbilden" är MFF´s emblem felplacerat plus att motståndaren har annan färg på sin tröja."
Jag tittar på bilden som Frank mailade över. Jo, motiven verkar omkastade. Märkligt. MFF:s emblem på andra sidan. Slavia-spelaren har helröd tröja. Konstigt. Någonstans i mitt bakhuvud säger mig något att Frank:s affisch faktiskt kan vara den rätta. Det kan faktiskt vara på det viset. För drygt ett år sedan efterlyste jag historien om den klassiska affischen. Det droppade in olika förslag. Våren 2009 kunde jag till slut berätta hela storyn. Det var en Slavia-spelare från en MFF turné 1946. MFF-spelaren är förmodligen Hasse Malmström. I helgen delade MFF ut tidningen Avspark till alla hushåll i regionen. Där fanns det välkända motivet med på första sidan. Utom då den vackra MFF-skölden. Själv har jag använt affischen i mitt blogghuvud sedan starten. Och så nu Frank Magnussons förvirrade affisch som han egenhändigt plockade till sig i hörnet av Rådmansgatan-Friisgatan i Malmö 1975. Ni kan själva konstatera olikheterna. Förklaring? Någon? Sitter Frank Magnusson på leken? Först ett tack till Frank Magnusson som satt myror i mitt huvud. Sedan: Är jag trött intill döden på allt firande av 100-årsdagen. Nu får det jävlar i min själ vara nog!
LYSTRING! Längst upp på bloggen till höger kan du helt anonymt lämna din röst om hur det går för MFF i årets allsvenska som blåser igång på lördag. RÖSTA!
Frälsaren Lars Lagerbäck är inte den första svenska fotbollsprofilen i Nigeria. Redan 1963, alltså för 47 år sedan, genomförde MFF en äventyrlig turné till det afrikanska landet. Bakgrunden var då som i dag. Vintern höll landet i ett järngrepp. Plastgräset var ännu inte uppfunnet. Snön låg i driver på träningsplanerna bakom Stadion. Kylan arktisk. Några träningsmatcher gick inte att lira. Allsvenska premiären den 15 april hemma mot ÖS (1-0), närmade sig med stormsteg. I röda rappet bestämde sig Eric Persson för en turné till ett varmt och skönt land. Valet föll på Nigeria, men innan man åkte värmde man upp med årets första träningsmatch den 10 mars mot Furulunds IK som krossades med 15-0. En tripp till Nigeria för 47 år sedan tog ett dygn. Det här var efter dåtiden förhållanden en sagolik resa. Svenskarna på den tiden semestrade i bästa fall på Mallorca eller Rimini, Italien. För det mesta stannade man hemma, bilade och tältade på familjen. I Nigeria upplevdes MFF:spelarna lika exotiska för befolkningen som landets kultur var för spelarna. Eric Persson skrev fyra s k resebrev hem till Sydsvenskan. Jag har läst breven. Det är en makalös läsning från en svunnen tid från en då i stort sett okänd kontinent. Eric skriver om kromosomkackelacker, stora ödlor med gult huvud och stjärt, gigantiskt fattigdom, tiggarpojkar och ett tropiskt klimat som höll på att knäcka spelartruppen. Värmen obeskrivlig. Luftkonditionering som brakade samman när spelarna checkat in på ett hotell. Propparna rök när alla slog igång luftkonditioneringen. Fyra matcher spelades. Den första mot något som kunde liknas med Nigerias landslag. Förlust med 1-6. Förlusten berodde mycket på den hiskeliga värmen. Spelarna ragglade, mer eller mindre, omkring. Matchandet fortsatte med jobbiga resor inom landet. Och tåfisarna som retfullt rullade in i målet. Domare som dömde hellre än bra. Straffspark dömdes till nigerianerna, lite hur som helst osv. Helge ”Gripen” Bengtsson, lagledare, delade ut malaria-och magsjuketabletter. MFF förlorade två matcher och vann lika många. På matchaffischer matchades ”di blåe” som ”World Famous Internationals från Sweden”. Snacka om äventyr. Jag tror dagens stora stjärna i Nigeria, Kanu, har utvecklat det där med tåfisar, annars får väl Lars Lagerbäck jobba på problemet... FOTNOT: Källa: MFF:aren 1963 mfl PIZZAN MFF! I framtiden kan du köpa dig en pizza MFF. HÄR!
Så här ser det alltså ut, jubileumsårskortet 2010. Det damp precis ner i brevlådan. Det tog ovanligt lång tid att få ut korten. Den som påstår att kortet är en estetisk skönhet, ljuger. Kreativiteten fick härdsmälta och bjuder oss på stolar, stolar och åter stolar. Här nedanför kan ni skåda in i lite olika årskort genom åren. Årets hör definitivt inte hemma i toppstriden: "Det vackraste årskortet i MFF:s historia". Jag vill nog tycka att det blir en strid i bottenträsket. Nu spelar detta ingen som helst roll, om laget bara lirar som den viktiga nya organisationen bestämt: GULD! Vi hoppas det inte blir som det ryska OS-fiaskot. Den ryske presidenten Dmitrij Medvedev sågade och sa: "Den ryska organisationen har blivit viktigare än deltagarna. Om de inte fattar själva att de måste avgå, får vi hjälpa dom."
Ja, ni vet hur det är. Utan man tänkt på det så fyller moster Greta år, den där resan till Puttgarden, bjudgäster, skolträffar med gamla indianer och andra onödiga saker och ting. Och så är det match! Mot Djurgården, Kalmar, Häcken eller vilka det nu är MFF möter. Katastrof! Herregud, vad tänkte jag på? Hur ska jag nu kunna trassla mig ur den här knipan? Här får du hjälp. Jag smällde samman MFF:s digra matchprogram i vår. Jag gjorde det till en bild. Allt du behöver göra är nu att klicka på bilden. Då blir den större. Klicka igen med musen och spar hem bilden. Skriv ut bilden och sätt den på kylskåpet. Du har läget under kontroll. Fast en VARNING är på sin plats. Förra säsongen kastades plötsligt matcher om. Det kunde kännas rörigt, så trots allt kan moster Greta även i fortsättningen stöka till det för dig. Snö,kyla och skyfall kan också stöka till det. Därför har Svenska Fotbollförbundet en lista över reservplaner. Alla lag ska nämligen ha reservplaner. Vissa känns mer snurriga än andra. Malmö FF kan om vi dränks i snö eller en tsunami få spela på Olympia i Helsingborg, medan HIF hänvisas till Örjans Vall i Halmstad som är en 1920-tals anläggning och knappt klarar fyra droppar regn. Elfsborg på Ullevi medan IFK Göteborg har Borås Arena som reservplan osv. Jag känner mig snurrig. För att landa njuter jag blick av bilden här nedanför. Rekordmagasinet från 1952 med MFF:s juniorlag. Märkligt att man körde ut en lagbild på ett juniorlag, men så är det inte vilket juniorlag som helst. I vanlig ordning är det endast en av lirarna på bilden som gick hela vägen och blev stjärna i klubben, nämligen Lennart "Lill-Kick" Svensson. Nu är hans namn felplacerat. Där står till vänster när det ska vara tvärtom. Han sitter längst ut till höger. Jag tror jag tager mig en kopp kaffe. FOTNOT: Även reservplanslistan har jag gjort till bild. Den går också att ladda ner.
EU-parlamentarikern och tungsossen, Marita Ulvskog, kastade ut en brandfackla på Facebook i lördags.
