BLOGGEN AVSLÖJAR: Special tillverkade vapen till huliganerna från Italien

Jag kan inte sluta förundras över hur man lyckas plocka in hela Bagdad på Swedbank Stadion i samband med matchen mot Hammarby.
Vanligt folk blir rensade på minsta lilla vattenflaska eller får köpa dricka där korken skruvas bort. Korkar kan tydligen förvandlas till dödliga vapen.
Nu är det så att vi tar med oss egna korkar in på arenan. När vi gamla Gubbar och Kärringar muddras, bryr man sig inte om en liten kork i fickan.
Korkförbudet är alltså urlöjligt.
Men så var det det här med bomber och bengaliska eldar.
Jag får från en välplacerad källa i Hammarby IF information om hur det kan ha gått till. Dessa dårar som inte ska förväxlas med Hammarbys seriösa supportrar som är i klar majoritet, slår till när de nya arenorna byggs.
De tar sig under tex semestertider in på arenan och skaffar gömställen som laddas med bomber och bengaliska eldar.
Det låter inte riktigt klokt. Andra sidan kan man råna värdetransporter med helikopter, är allt möjligt.
Jag kontaktar Hammarbys presschef Urban Rybrink.
-Det har jag aldrig hört talas om. Det låter som en skröna, fast man vet aldrig, säger han och fortsätter:
-Vi vet, däremot, att man köper special tillverkade raketer och eldar från Italien. Dessa är ytterst små och gjorde för att smugglas in på arenorna.
-De är alltså väldigt lätt att gömma, i kalsongerna eller i flickvännens behå. Före varje match på Söderstadion försöker vi rensa anläggningen så gott det går.
-En populär hålighet som man gömt mycket i är själva röret till toalettrullarna. Fast de ligger alltid steget före oss, slutar Urban Rybrink.
När man får reda på detta: special tillverkade vapen till huliganer, blir man nästan på rädd.
Jag utgår ifrån att MFF har koll på det här, fast jag vet inte.
Jag kände då inte alls till det.
Skrämmande.

Hur kunde Hammarbys supportrar konka in hela jävla Bagdad på läktaren?

Hur gick nu detta till?
När smånätta damer inte kommer in på Swedbank Stadion med varsin pytteliten flaska vatten utan bli muddrade av vakterna?
När man inte ens kan köpa sig en Ramlösa utan att korken plockas bort?
Då konkar Sveriges sämsta supportrar (till HAMMARBY), in hela jävla Bagdad på läktaren.
Jag har angående korkarna redan i våras sökt MFF:s ansvarige för säkerheten Lovén, eller vad han nu heter.
Den här mannen VÄGRAR tala med mig.
När jag berättade för VD:n Pelle Svensson om korkförbudet sa han.
-Är det verkligen sant?
Jo, det är alldeles sant. Du har inte gjort något åt det.
Däremot går det tydligen hur bra som helst, att plocka in hela Hammargrens raketförråd. Dessa vidriga supportrar till Hammarby small t o m av en bomb!
MFF vinner matchen med klara 3-1 utan att imponera. Glädje. Befrielse.
Grattis alla lag i Superettan som nästa år får ta emot dessa djur från söders höjder, med en romantisk gärdsgård kring Söderstadion i Stockholm.
Frågan kvarstår.
MFF.
Hur gick det till när man lyckades få in hela skiten + en bomb på läktaren?
Någon?
Calle Rockbäck

Vi seglar vidare på en räkmacka

Vi befinner oss på en räkmacka:
Hammarby, Hammarby, Hammarby...

Det ska vi fira!

Vännen Leif Georg som är lika blå som klubbskölden, önskar få höra "Lyckobringaren". En sådan här förtjusande afton är allt möjligt,
t o m att lira "Lyckobringaren" i strumplästen.

Släck bocken i kväll!

Zlatan spolad av socialdemokraterna i Malmö!

Om man var febrig i går efter makalösa 5-0 mot Elfsborg, ramlar man snart ner på jorden igen.
Orsaken heter Bengt Forsberg, socialdemokrat och fritidsnämndens ordförande i Malmö.
Före den underbara utskåpningen Elfsborg invigdes Malmös egen Walk of Fame, mellan de båda Stadionanläggningarna. Det är en kul idé som utsmyckning av en normalt sett död plats.Nu kommer vi till olyckan Bengt Forsberg. Bland alla kända namn finns inte Zlatan Ibrahimovic med.
Den här olyckan Bengt Forsberg formulerar sig så här, enligt Kvällsposten:
-Zlatans sejour i MFF:s A-lag var för kort. Därför passar han inte in.
Den här sossen spolar, rakt upp och ner, den största fotbollspelaren som någonsin kommit fram här i landet.
Att tryckpressen med Zlatans namn på MFF-tröjan i shopen går varm, har han missat helt.
Han borde naturligt ha uttryckt sig mycket smidigare. Han kunde ha kommit runt det hela med att säga:
-Endast stjärnor som inte längre är aktiva har fått sitt namn på en platta.
Nu valde han att trampa i klaveret riktigt ordentligt.
Bengt Forsberg får aldrig en staty i Malmö. Det kommer däremot Zlatan att få, var så säker på det.
Vem får bära den långa näsan?


Snabbkommentar till att hela MFF Supports styrelse meddelat sin avgång:
Jaså.
Till Sydsvenskan och länken. HÄR!

Firar med sillamacka och nubbe-och ett rött kort

Vaknade tidigt i morse. Hade en underbar dröm. MFF kopplade loss Elfsborg från guldstriden med att vinna med otroliga 5-0.
Vänder mig till höger i sängen. Lyssnar till hustruns lätta andning.
Ligger stilla som träffad av fem kulor från en Glock-pistol. Jag kan käka upp varje kula som kommer farande. Förstår att det är något som inte stämmer med drömmen.
Går ut i badrummet. Borstar gaddarna. Borstar bort krutsmaken. Smaken av Larsson och Ofere sitter, tack och lov, kvar.
Tar mig ut i köket. Sätter på kaffet. Och TV:n. Lagom till sporten.
Jag ser målrepriserna. Det är alltså ingen dröm. Verkligheten. Skrattar. Gott. Länge. Yr.
Lunch.
Tar mig ner till den omåttligt populära Fiskboden i Lomma. Köper två sillamackor. Modell 5-0.
Hustrun och jag smörjer kråset. Sköljer oss med öl och murarlikören renat. Tänker på vännen Leif Georg med kära hustrun som spolade matchen.
-Orkar inte mer. Måndag. Trött, lyder hans förklaring.
Leif Georg och jag har sett MFF sedan fan var lös, gubbar som vi är. Han lägger ner. Första gången på över 50 år.
Jag tar en ny tugga på sillen. Häller i mig en ännu en sup murarlikör. Det stoppar tårflödet.
Leif Georg missade den bästa MFF-matchen på år och dag.
Trött?
Rött kort, säger jag och hela svenska domarkåren.

Jag tror jag drömmer

Det finns bara en sak att göra för att landa.
Lyssna du också på Skånska Luftvärnskårens Marsch.

Läs Sydsvenskan HÄR!
Och Tobias Christoffersson HÄR!

Upprepning. Tack!

Läs Tobias Christoffersson inför kvällens match.
LÄNKEN!
http://www.mff.se/Aktuellt/Nyheter/2009-09-20_Infor_Elfsborg_hemma.aspx

Nu kör vi över Elfsborg

Ja, sedan är det alldeles förbannat tyst om mitt förslag om den allsvenska pinuppan-se inlägg här nedanför. Jag har ändå t o m tipsat pratmaskiner som Henrik Rydström i Kalmar FF och författaren och förre MFF-liraren, Björn Ranelid mfl.
Det hjälper föga.
Alla kniper käft.
Inte ens Anja Gatu i Sydsvenskan orkar inte/ vill inte/bryr sig inte/ skiter väl i hans jävla blogg/osv
Jag tror det är hög tid att koppla in Gunilla Axen. Hon tillhör våra tidiga fotbollshjältar bland damerna, skyttedrottning och allting.
Numera har hon en tung utpost på Svenska Fotbollsförbundet.
Kan Gunilla sätta fyr på brasan?
Vi får se.
Här kommer några andra förslag till allsvenska pinuppis.
Var god skölj.

Senaste modeflugan: Allsvensk PINUPPA?

Lagom till Premier League drog igång presenterades Lucy Pinder som ligans egen pinuppa. Hon kläddes i lagens samtliga dräkter, visades upp och de ölstinna engelsmännen dreglade.
Sverige som förr i tiden bröt helig mark och visade upp både det ena och det andra, hänger inte längre med. I dag är det inte längre politiskt korrekt att äga de sexigaste kvinnorna i världen..
Däremot är senaste inne grejen politiskt korrekt: unga vänsterradikala tjejer, som bläddrar fram underlivet på tågstationer, i plaskdammar samt andra folksamlingar.
Det är också helt OK i vårt land, om avklädningen av unga kvinnor sker under s k konstnärliga former.
Lucy Pinder är 25 år gammal. Hennes behag upptäcktes på det klassiska viset. Någon med röntgenblick och kontakter såg henne i folkvimlet. Resan mot stjärnorna har börjat. Hon går så att säga fotbollsvägen.
Frågan är om någon allsvensk klubb till nästa säsong vågar haka på den här nya trenden?
Trelleborgs FF har knappt någon publik på sina matcher. Kan det här vara en väg att gå?
I speedway har man fattat grejen. Där ser vi lättklädda damer med färgglada paraplyer (?) stå och kråma sig inför varje heat.
Vad säger Tom Prahl?
Vad säger Lars-Åke Lagrell?
Vad säger Pelle Svensson i MFF?
Gudrun Schyman skulle givetvis rasa. Det skulle bli glödande debatter i media, inte minst i TV, givetvis med stor tittarsuccé som följd. De saggiga kultursidorna sprängs som överpumpade silikonbröst.
Vänsterfeministerna som älskar visa upp underlivet på offentliga platser, skulle snabbt ta fram en manlig motsvarighet.
Hulken?
Bara han inte sitter och ammar.

MFF knäppte nötter i Stockholm

Så knäckte jag gåtan om den berömda affischen

Tidigt i våras efterlyste jag förslag på vilket lag MFF mötte på den klassiska affischen.
Sedan dess har ett och annat förslag trillat in. Alla har varit fel. Jag bestämde mig till slut för att själv gräva fram sanningen. Därför tryckte jag in näsan i mitt eget MFF-arkiv:
BINGO!
Jag insåg ganska snabbt att lösningen måste ligga gömd i MFF:aren. Det blev till att bläddra. Läsa. Och bläddra igen. Jag for fram och tillbaka, årtionde efter årtionde.
I MFF:aren från 1970 på sidan 30, blev det stornapp.
Hövdingen, Eric Persson, skriver själv så här:

"Vid vår turné i Tjeckoslovakien i mars 1946 blev en professor vid konsthögskolan i Prag så förtjust i vårt spel, att han målade och förärade oss en tavla, där han återgivit en MFF-och en Slavia-spelare i kamp om bollen."

Jaha, där satt den. Pärlan. Laget är alltså SK Slavia Prag. Det var bara till att plocka fram MFF:aren från 1947. Mycket riktigt.
Detta år möttes lagen inte mindre än tre gånger. I Prag den 6 mars 1946 blev det 3-3. Det var då den här konstprofessorn blev så till sig i trasorna att han skapade den i dag klassiska affischen.
I juni samma år kom Slavia till Malmö för spela två returmöten. Den första vänskapsmatchen den 5 juni vann Slavia med 3-2. Den 17 juni tog MFF revansch och vann med 4-2 på Idrottsplatsen.
Jag fann också en bild från det första mötet i Malmö som jag återger i sitt original här nedanför.
Håll till godo.

Tack!

Tre poäng!

MATCH!

Zlatan-Zlatan-Zlatan! Nu bangar vi ur!

Frågan är bara hur jag ska kunna överlämna den. Någon som har kontakter?
Kan MFF:s VD Pelle Svensson hjälpa mig? Hasse Borg är säkert körd.
HJÄLP MIG!
Gunhild Carlings Hot Jazz är för jävla bra. Jag är säker på att Zlatan skulle gilla henne skarpt
För er som inte vet.
Gunhild Carling är en lika stor lirare som Zlatan-fast på tusen instrument, tex kan hon lira med/på TRE trumpeter samtidigt.
Det är det bara Zlatan som klarar, fast med bollar...
OK, här kommer bruttan i full frihet med Crazy Swede:

DET RÄCKER!

Tid för rakning

En smörpassning:
Det finns en fördel med dessa kvalmatcher. Vi har mer än en hel vecka på oss och renovera våra franska nerver inför matchen mot Djurgårdens IF den 14 september.
Vi tar det som två träningspass:
Först Ungern, sedan Malta.
Vila ut.

Hallå MFF! Tid att vakna. Annars kör FC Rosengård över er!

I Expressen den 1 september oroar sig Henrik Rydström i sin krönika, över att Kalmar FF i framtiden endast blir en trampolin för ljuvliga proffsdrömmar som ger en välspäckad plånbok. Han har all anledning att oroa sig.
Klubben har bara under det senaste året mist sju tongivande spelare.
MFF har drabbats av ett s k Zlatan-syndrom. Kalmar FF kommer nu att åka dit på ett Elm-syndrom. Var så säker på det, Henrik Rydström.
Alla unga spelare som i framtiden kommer till klubben, skiter fullständigt i klubbhjärtat och vill göra en "Elmare" så fort som möjligt.
MFF har också ett annat problem som inte Kalmar har, nämligen alla ungdomar från de invandrartäta områdena i staden. Här har uppenbart Malmö FF missat något.
Jag roade mig med hjälp av klubbens hemsida, att helt ovetenskapligt kartlägga namnfloran från pojklag 9 år t o m juniorlaget. Det blir nio olika lag i stigande åldersskala.
Detta fann jag:
98 spelare har utrikesfödda föräldrars efternamn, medan 67 Månsson, Malm osv. Det blev alltså en klar övervikt för unga spelare som förmodligen kommer från de invandrartäta områdena i Malmö.
Jag tittade vidare på ledar-och tränarsidan för dessa lag. Då fann jag följande:
26 hade svenskklingande efternamn medan endast 2 utrikesfödda namn.
Jag vill starkt betona att samtliga, både spelare, ledare och tränare,
är lika svenska som jag själv är, inte minst Hans Zielinski som är ledare för P14.
Det som föranledde min lilla undersökning var en kommentar från vännen Björn som skrev:

”MFF har mängder av spelare med utländsk bakgrund.
Samma i ungdomsleden, där har de flesta invandrarföräldrar.
I MFF:s högsta ledning finns ingen med invandrarbakgrund.
Där behövs en komplettering, nästan i proportion till spelarnas bakgrund”.

Jag gick vidare till klubbens styrelse. Inte en enda av gubbarna har utrikesfödda efternamn, utan där sitter ”Andersson, Pettersson och Lundström och jag”.
Om nu någon minns denna gamla slagdänga.
MFF lider inte bara av ett Zlatan-syndrom utan av ett allvarligt strukturfel som bör rättas till så fort som möjligt. Annars snor FC Rosengård alla starka krafter.
Bara i deras styrelse finner jag minst 7 personer med utrikesfödda efternamn. På övriga ledar-och tränarsidan är majoriteten med utrikesfödda efternamn överväldigande.
Vi lever inte i det blå på 1970-talet, utan vi skriver år 2009, med ett mångkulturellt Malmö.
Det är tid att vakna, MFF.
Annars blir ni överkörda av FC Rosengård.

GARDERA MED KRYSS:
Jag kan ha missat någon utrikesfödda. Jag kan ha missat en Svensson som tex hetat Ibrahimovic. Någon kan redan i dag vara proffs.
Numera bli man inte längre förvånad om Liverpool eller varför inte FC Rosengård redan fyndat bland ungtupparna.
Vad vet jag?