Jag kan inte sluta förundras över hur man lyckas plocka in hela Bagdad på Swedbank Stadion i samband med matchen mot Hammarby. Vanligt folk blir rensade på minsta lilla vattenflaska eller får köpa dricka där korken skruvas bort. Korkar kan tydligen förvandlas till dödliga vapen. Nu är det så att vi tar med oss egna korkar in på arenan. När vi gamla Gubbar och Kärringar muddras, bryr man sig inte om en liten kork i fickan. Korkförbudet är alltså urlöjligt. Men så var det det här med bomber och bengaliska eldar. Jag får från en välplacerad källa i Hammarby IF information om hur det kan ha gått till. Dessa dårar som inte ska förväxlas med Hammarbys seriösa supportrar som är i klar majoritet, slår till när de nya arenorna byggs. De tar sig under tex semestertider in på arenan och skaffar gömställen som laddas med bomber och bengaliska eldar. Det låter inte riktigt klokt. Andra sidan kan man råna värdetransporter med helikopter, är allt möjligt. Jag kontaktar Hammarbys presschef Urban Rybrink. -Det har jag aldrig hört talas om. Det låter som en skröna, fast man vet aldrig, säger han och fortsätter: -Vi vet, däremot, att man köper special tillverkade raketer och eldar från Italien. Dessa är ytterst små och gjorde för att smugglas in på arenorna. -De är alltså väldigt lätt att gömma, i kalsongerna eller i flickvännens behå. Före varje match på Söderstadion försöker vi rensa anläggningen så gott det går. -En populär hålighet som man gömt mycket i är själva röret till toalettrullarna. Fast de ligger alltid steget före oss, slutar Urban Rybrink. När man får reda på detta: special tillverkade vapen till huliganer, blir man nästan på rädd. Jag utgår ifrån att MFF har koll på det här, fast jag vet inte. Jag kände då inte alls till det. Skrämmande.
Hur gick nu detta till? När smånätta damer inte kommer in på Swedbank Stadion med varsin pytteliten flaska vatten utan bli muddrade av vakterna? När man inte ens kan köpa sig en Ramlösa utan att korken plockas bort? Då konkar Sveriges sämsta supportrar (till HAMMARBY), in hela jävla Bagdad på läktaren. Jag har angående korkarna redan i våras sökt MFF:s ansvarige för säkerheten Lovén, eller vad han nu heter. Den här mannen VÄGRAR tala med mig. När jag berättade för VD:n Pelle Svensson om korkförbudet sa han. -Är det verkligen sant? Jo, det är alldeles sant. Du har inte gjort något åt det. Däremot går det tydligen hur bra som helst, att plocka in hela Hammargrens raketförråd. Dessa vidriga supportrar till Hammarby small t o m av en bomb! MFF vinner matchen med klara 3-1 utan att imponera. Glädje. Befrielse. Grattis alla lag i Superettan som nästa år får ta emot dessa djur från söders höjder, med en romantisk gärdsgård kring Söderstadion i Stockholm. Frågan kvarstår. MFF. Hur gick det till när man lyckades få in hela skiten + en bomb på läktaren? Någon? Calle Rockbäck
Vännen Leif Georg som är lika blå som klubbskölden, önskar få höra "Lyckobringaren". En sådan här förtjusande afton är allt möjligt, t o m att lira "Lyckobringaren" i strumplästen.
Om man var febrig i går efter makalösa 5-0 mot Elfsborg, ramlar man snart ner på jorden igen. Orsaken heter Bengt Forsberg, socialdemokrat och fritidsnämndens ordförande i Malmö. Före den underbara utskåpningen Elfsborg invigdes Malmös egen Walk of Fame, mellan de båda Stadionanläggningarna. Det är en kul idé som utsmyckning av en normalt sett död plats.Nu kommer vi till olyckan Bengt Forsberg. Bland alla kända namn finns inte Zlatan Ibrahimovic med. Den här olyckan Bengt Forsberg formulerar sig så här, enligt Kvällsposten: -Zlatans sejour i MFF:s A-lag var för kort. Därför passar han inte in. Den här sossen spolar, rakt upp och ner, den största fotbollspelaren som någonsin kommit fram här i landet. Att tryckpressen med Zlatans namn på MFF-tröjan i shopen går varm, har han missat helt. Han borde naturligt ha uttryckt sig mycket smidigare. Han kunde ha kommit runt det hela med att säga: -Endast stjärnor som inte längre är aktiva har fått sitt namn på en platta. Nu valde han att trampa i klaveret riktigt ordentligt. Bengt Forsberg får aldrig en staty i Malmö. Det kommer däremot Zlatan att få, var så säker på det. Vem får bära den långa näsan?
Snabbkommentar till att hela MFF Supports styrelse meddelat sin avgång: Jaså. Till Sydsvenskan och länken. HÄR!
Vaknade tidigt i morse. Hade en underbar dröm. MFF kopplade loss Elfsborg från guldstriden med att vinna med otroliga 5-0. Vänder mig till höger i sängen. Lyssnar till hustruns lätta andning. Ligger stilla som träffad av fem kulor från en Glock-pistol. Jag kan käka upp varje kula som kommer farande. Förstår att det är något som inte stämmer med drömmen. Går ut i badrummet. Borstar gaddarna. Borstar bort krutsmaken. Smaken av Larsson och Ofere sitter, tack och lov, kvar. Tar mig ut i köket. Sätter på kaffet. Och TV:n. Lagom till sporten. Jag ser målrepriserna. Det är alltså ingen dröm. Verkligheten. Skrattar. Gott. Länge. Yr. Lunch. Tar mig ner till den omåttligt populära Fiskboden i Lomma. Köper två sillamackor. Modell 5-0. Hustrun och jag smörjer kråset. Sköljer oss med öl och murarlikören renat. Tänker på vännen Leif Georg med kära hustrun som spolade matchen. -Orkar inte mer. Måndag. Trött, lyder hans förklaring. Leif Georg och jag har sett MFF sedan fan var lös, gubbar som vi är. Han lägger ner. Första gången på över 50 år. Jag tar en ny tugga på sillen. Häller i mig en ännu en sup murarlikör. Det stoppar tårflödet. Leif Georg missade den bästa MFF-matchen på år och dag. Trött? Rött kort, säger jag och hela svenska domarkåren.
Jag kan inte sluta förundras över hur man lyckas plocka in hela Bagdad på Swedbank Stadion i samband med matchen mot Hammarby.
Jag får från en välplacerad källa i Hammarby IF information om hur det kan ha gått till. Dessa dårar som inte ska förväxlas med Hammarbys seriösa supportrar som är i klar majoritet, slår till när de nya arenorna byggs.
